NO DEJAREMOS A NADIE ATRÁS
"No dejaremos a nadie atrás."
¡Suena el eslogan tan bonito...!
Luego, para cobrar la ayuda,
un muro de diez mil requisitos.
Autor: JOSÉ RUIZ
AYUDAS PARA TODOS
Un ciudadano ante la ventanilla de las ayudas:
-¡Buenos días! Vengo a preguntar si tienen alguna ayuda a la que pueda acogerme.
-¡Suerte tiene de vivir en este país! Tenemos ayudas de todas las clases. Precisamente nuestra ayuda estrella va dirigida a familias. Solo necesita demostrar que vive usted con su esposa y al menos 7 hijos gemelos, más sus padres y sus abuelos y los respectivos de su esposa, en una vivienda de menos de 20 metros cuadrados que carezca de agua, luz, techo y paredes y que haya sido declarada monumento histórico nacional.
-¿Es un chiste? No tengo familia. Vivo solo.
-Eso es un problema, el 90 % de las ayudas va dirigido a la protección de la familia.
-Pero, verá, es que las personas que vivimos solas, también comemos...
-Ya. Deje que busque... Justo aquí tengo una ayuda para personas solteras. No hay requisito de convivencia pero piden que se haya trabajado como vicepresidente de Estados Unidos entre 1940 y 1945... y al menos en cuatro legislaturas seguidas (siempre y cuando no haya habido alguna guerra mundial en ese período de tiempo).
-¿En cuatro solo? ¿Y vicepresidente en otro país? ¡Menos mal que no piden mucho!
-Tenemos 216 ayudas para trabajadores. ¿En qué trabaja usted?
-Estoy parado. ¿Hay alguna ayuda para parados?
-Justo tenemos plazas aún disponibles para la ayuda a parados de larga duración.
-¡Esa, esa me interesa! ¿Cuándo la podré cobrar?
-Primero tiene que demostrar que ha estado llorando de rodillas diariamente ante las puertas de las oficinas del paro durante los últimos 5 años. Solo se admitirán pruebas gráficas que contengan el sello diario del funcionario oportuno y si se ven nítidamente las lágrimas. También necesitará certificado empresarial de haber acudido cada día a 5 entrevistas de trabajo en un radio superior a 2.000 kilómetros de su residencia habitual. También se requiere que haya estado inscrito como demandante de empleo en los últimos 58 años y que haya realizado más de 820 cursos de formación de no menos de 4.000 horas cada uno en los últimos 3 meses. Esta ayuda solo podrán pedirla quienes tengan triple nacionalidad y hablen un mínimo de 14 idiomas que no se usen desde hace 600 años.
-¿Y todavía quedan plazas libres? ¡Qué raro! ¿Y de cuánto era la ayuda?
-De 50 euros mensuales a cobrar solo los meses impares cuyo nombre terminen en a.
-¡Qué graciosos! ¡Van a subir al cielo esos que mandan, con este tipo de ayudas...!
-Pues ya que habla de cielos, hay una ayuda para los que hayan trabajado durante 6 años en la Estación Espacial Internacional...
-¡Hombre, esa suena mucho más fácil de conseguir!
-¡No me ha dejado terminar! Se requieren dos certificados: 1) de haber dado al menos 200 paseos espaciales por el exterior de la Estación, sin escafandra. 2) de haber pasado tres autopsias completas donde se concluya que sigue vivo y que dichos paseos espaciales sin traje y las pertinentes autopsias no hayan provocado secuelas de ningún tipo.
-¡Claro, claro...! Ya lo voy cogiendo... O sea, que nada, ¿no?
-Mire, entre usted y yo, es todo propaganda electoral.
Autor: JOSÉ RUIZ
Una mujer, que tiene dos hijos, ante la ventanilla de ayudas:
-¡Hola! Vengo a pedir la ayuda "tal y tal" para madres con dificultades. Necesito contratar a una persona que cuide a mis hijos mientras trabajo. Es que tengo un sueldo muy malo en la empresa donde me explotan y no me alcanza.
-Pues no tiene derecho. Esa ayuda es para mujeres desempleadas. ¡Siguiente...!
Al mes, la misma mujer ante el mismo funcionario:
-¡Hola! Vengo a pedir la ayuda "tal y tal" para madres con dificultades. Ahora me he quedado sin trabajo y no cobro el paro.
-Pues no tiene derecho. La ayuda es para que las trabajadoras contraten a otras personas para cuidar a los hijos durante la jornada laboral. Si está parada, puede atenderlos usted. ¡Siguiente...!
BUROCRACIA ESTÚPIDA
-Sí, mire. Tiene que presentar original y tres fotocopias de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, de esto, ... (ochenta "de esto" después) y por último 5 fotocopias de todos sus contratos, de todas sus notas escolares, de todos sus títulos, de todos los cursillos que haya realizado y de todas las declaraciones de la renta presentadas en los últimos 10 años. Ah, y un justificante del Juzgado de tal y tal.
-Disculpe... ¿Le he dicho que soy pobre? Si no tengo para comer, ¿cómo voy a gastar dinero en hacer todas esas fotocopias?
-Pues es lo que hay.
-Al menos, me garantizarán que recibo la ayuda, ¿no?
-De eso nada. Esos trámites son para solicitarla. En el ochenta por ciento de los casos, se rechazan.
-Y si no me conceden la ayuda, ¿me devuelven el dinero gastado en fotocopias?
-Jajajajajajajajajajaja...
PRESUPUESTOS PARA FIESTAS
-¡Hola! Vengo a preguntar si me concedieron ya la ayuda que pedí hace cinco meses.
-Sí. Ya llegó el visto bueno.
-¿Y cuánto me darán?
-Ochenta euros brutos...
-¿Cada semana?
-No, al mes. Cada semana se le realizarán tres inspecciones para controlar en qué se gasta el dinero.
-¿Y eso? ¿No me lo puedo gastar en lo que quiera? Pensaba que vivía en una democracia y en libertad.
-Tenemos que vigilar que no se lo gaste en fiestas.
-¡A ver, a ver...! Las autoridades locales, provinciales, autonómicas y estatales destinan millones y millones de euros para fiestas, teniendo a media población en el umbral de la pobreza, ¿y yo no voy a poder gastarme esa miseria en lo que me de la gana?
-No. Y si lo hace, se le multará por el quíntuple del importe de la ayuda, más el pago de un interés diario del 35 % y no podrá volver a pedir ninguna ayuda en los próximos 25 años.
Se puede decir más alto, más claro no...
ResponderEliminarSolo vengo saludarte y a desearte salud en estos tiempos aciagos que nos toca vivir. Espero que estés bien. Un abrazo.